.

依旧在下课后回到宿舍  依旧睡了午觉

今天自然醒(?) 

妈咪你终于找我了 你多久没让我看到你了

你知道我很想念你吗

又哭着醒来了 上次也是因为梦到妈咪你

每一次 醒来了眼泪就不会停 每一次

每一次想起你心都会很痛 很痛。

想到你还很年轻 想到你那么多的牵挂 想到你一生虽然短可是却一直都在奔波

为了老公为了孩子为了跟爸爸一起奋斗 牺牲了多少时间

早上比谁都早起 一忙就是晚上

用来打扮自己的时间也没有 要跟爸爸一起去旅行的愿望怎么办了呢。

每一次都会想到这些。每一都会很心痛很心痛。

还有很多很多 每次都怪自己没有拿足够的时间陪你。

唯一欣慰的是现在你应该过得还不错吧

梦里的你不是因为生病而狂瘦掉的样子 而是跟以前一样

妈咪 我听人家说 天堂没有病痛 是真的吗

拜托你 一定要是真的 我知道你离开前 很痛。

如果现在你不痛了 我会很开心的 真的。

妈咪我很想念你 你也是对吗。

很久没有抱你了 你很久没有跟我video call 我想念你天天晚上打给我跟我聊天的时候

很想念。

妈咪 谢谢你记得我的生日。

谢谢你那两个蛋糕。我很喜欢。

你还记得我喜欢蓝色 妈咪你没有忘记。

不想庆祝什么生日  这样只会让我想到身边少了一个你。

妈咪 我知道你要对我说什么的 你放心好了 我会乖乖会照顾自己会喝多多水。

你也要答应我要乖乖 常来找我知道吗。

我爱你。

快。

快。 

真的好快

一个多月的sem break 转眼就过去了

这一个月 说长不长 说短 对我来说真的好短

果然还是家里最好不是吗 压根不想回来这里

可是能怎么办 该读书啊

快。

转眼就过了百日

妈咪离开我们那么久 怎么都不托梦给我 

我很想念你 你知不知道

就不能来找我 跟我聊聊天吗 

生活中大大小小的细节 都会让我不经意的想起你

莫名的难过 莫名的想掉泪 却告诉自己要坚强

有时候真的忍不住了 回到家 对着空荡荡的房子 和你的照片 哭

一哭 就真的不可收拾了 哈

浮现脑海的回忆很多 想到心就很痛

我还是接受不了 你离开了我的身边 

快。

从什么时候开始 9个小时的火车车程 对我来说居然不算什么

仿佛坐上了 吃个东西闭目休息后不久就到了

以前你总会担心我拿漏东西担心我火车上没有食物担心我忘了带火车票担心我睡过站

放心吧妈咪 我会照顾自己了 真的

你也要好好照顾自己 好不好 我当你答应了 我爱你

这次回去有见到很久没见的姐妹 可是大多数的都没好好出来喝到茶聊天

我知道你们在准备考试 我也不好意思去打扰

下次吧 总会有时间的 对吧

可惜到现在我的脑子里还是有很多问号

到底为什么会莫名其妙的被Unfriend 

新的semester 我决定要用全新的态度来面对

加油 你可以的！

你到底哪去了 说了一声 我准备出门了 过后就没了消息

信息没有 电话也没有 

1封信息 都没有  太棒了是吗。

你知道我会担心吗 现在2.40分 你考试到4.30

所以一直到你考完试 我都不会有你的消息了 是吗。

-

Hi是我 嗯 被我忘记的一个地方 好久没来了 哈哈

最近过得还好 考完试了 放假了 1个月多

时间真的好快对吧 不知不觉 就这样过了3个sem

再过3个 就告别diploma了 真的 好快

每一次回家  总会觉得少了些什么

心里空空的 到现在还是很失落

每次出去看到一家大小出门心里会有莫名的难过 会嫉妒

为什么他们可以那么幸福 可是为什么有用吗

没有了就是没有了 嫉妒没有用 伤心没有用 什么都没有用

可是我真的好想念。


回来了 每一天几乎都重复着一样的行程

回来除了载小孩 还是载小孩

孩子们也算懂事 会自动自发做家务 虽然有时还是叫一下才动一下

总之家里没了女主人 感觉就是不一样


这次回来 时机不对 他们都要考试了 都忙着准备

想出去也不知道找谁 以前中六混的那一group 好像已经支离破碎了

group里面的每一个人 我都很想见

可是好像发生了很多事 那么久没见 冷淡了 淡掉了

到底这里的是朋友 还是那里的是朋友 我也不知道



这里荒废了那么久 估计也没几个人会来看了

以前想分享的东西总是那么多

长大了 烦恼多了 必须面对的事也相对的增加

有些事 是文字无法表达出来的。

。

 今天我反常了是吗。

我知道见面的时间很宝贵 我不应该耍脾气 不应该给很烦很烦的脸 不应该生气

我应该给你笑脸 因为你喜欢看我笑

每天skype的时间就只有晚上

可是有时我真的控制不了。

我很烦 烦功课烦朋友烦回家的事。

Assignment很多 due date很接近 要赶 大家都可以不早睡甚至可以不睡觉做功课

我不行 我迟睡我自己也受不了 更何况没人会允许我迟睡

朋友 没事在我面前流眼泪 说对不起 烦。

回家 要烦要买什么时候的票 几时回去几时回来 还要怕那个票什么时候会卖完

每一次回家 9个小时就没了 来回18小时 我不知道我算不算麻木了 可是 也许 我也不知道我已近是什么感觉了

你说过的我都记得 我也很想那样。

我烦 然后在你面前表现出来 是我错了吗 也许是吧 或者 是。

也许应该像你说的 不开心烦压力这些负面情绪在你面前我统统都收起来 小宇宙也要收好

这样你就不会心痛 也许 只有这样。

我知道 我变了。

我自己也不喜欢变化 可是 现实世界就是一直在变 妈咪都给变走了。

其实我很想跟你说 我有多么的想念妈咪。

这些一粒粒的文字 根本就不能表达我有多想念

我知道我说了也改变不了什么 你也不能做什么 说了也只会增加你的负担 你还要想 要怎样安慰我 逗我 哄我开心

嗯不用了吧 我多想念我自己会知道 emo了过后就好了

你也要上课你也有功课要烦 我不应该增加你的烦恼负担。



怎么了我 好久没这样emo过了 真的好久 真的变了吗 我。

:'(

很久没回来的一个地方

被我荒废了 这么久的这个地方 

没想到再回来的时候 已经 发生了好多事 。

没有你的日子真的很难过 不只是我 爸爸应该也一样

从以前到现在 都是你陪着爸爸一起奋斗 一起努力

现在剩下爸爸  一定很难过 

我真的很不明白 明明还那么年轻 为什么会那么快就离开我们

我到现在 还是不敢相信。

昨晚我哭了。

室友回家了 房间只剩我一个人 回来这里那么久

每个人都问 Shiming are u okay?

okay啊 有什么不okay的 不okay还不是要回来这里。

不okay能怎么办 回来这里一直很想很想你。

很想很想 大声地哭出来 可是室友在 我不想在别人面前哭。

我不想他们问东问西 不想他们安慰我。

安慰不了的 怎么样安慰 都改变不了什么。

所以我放声哭了 昨晚。

脑袋瓜全部都是回忆 全部都是你。

明明今年才刚刚一起出去买新年衣 买了母女装 。

我生日前夕 刚好还是新年 全家一起把我送回来这里。

你塞了钱给我 要我自己买好吃 买喜欢的东西。

当做是你送我的生日礼物 因为你知道  你没办法帮我庆祝。

然而下一次回去的时候 就有了不好的消息。

可是依然帮你庆祝了44岁的生日 爸爸还送了你一束花 你好开心好开心。

一起庆祝母亲节 对你说了一句我爱你 我抱你 亲你。

再下一次回家 你已经很痛了 几乎需要人搀扶才能走动。

家里满满的药 我看了都觉得心痛 你一定很辛苦。

直到这次回家 去看你的时候 是在医院。

你很瘦很瘦 跟我上一次回去看到的你是不一样的两个人。

  外公阿姨爸爸舅舅 全部全部的人都说

  "你妈咪很想你 一直吵你爸爸打电话叫你回来 "

妈咪 你真的很想我 我知道。

我看到了家里的日历 看到你画的圈圈 倒数我回家的日子。

妈咪一直都在撑着 等我回家。

我很后悔 很后悔。

我后悔妈咪生病的那段日子我没在她身边 照顾她。

反而让他那么担心我挂念我。

妈咪 你生病的时候我居然没有一起陪你走过这段路。

你那么想念的我 终于都回来了 可是我才陪了你几天

照顾了你几天 你就离开我了。

你知道我很心痛吗。

那以后谁来帮我选衣服。

谁跟我一起买母女装。

谁来塞钱给我过生日。

 每逢你的生日 每个节日 我都会很难过。

什么新年 什么中秋节 人月两团圆这种话 没有了你根本就不能成立。

你那么爱我 怎么舍得我流那么多泪。

你很怕我哭 我一哭你就会很紧张。

像上次我知道要上来这里读书的时候  因为不舍得 所以在房间哭了

你知道了过后 很紧张 安慰我 叫姐妹安慰我多陪陪我鼓励我。

那现在呢 我流了那么多的泪 你知道吗。

我很伤心你知道吗。

我哭得 快呼吸不来了 可是你还是回不来了。

昨晚哭得好辛苦 可是大家都睡了 我该找谁。

你看着我 叫我乖女儿 你摸着我的头发 叫我亲亲你的脸颊。

这一切一切 都还这么历历在目。

真的很难相信 很难接受 。

我接受不了 我不想接受 就当你还没离开  就当你没离开过我好吗 。

妈咪我真的好想你。

:'(

:)

Deh 很久没来这里了

刚亲爱的跟我说了很多很多很多

说希望我可以从中吸收到4成是吗 哈哈哈

好啦有啦  你说的我都有在听

我也很珍惜我们可以见面的时间 不是故意发呆不看你

只是觉得 真的很多东西都变了

听你说了那么的多 真的好多好多人事物都变了样

也许你说得对 到了假期我回去 我还是大家眼中的敏敏

可是大家在我看起来也已经变得不一样了 不是吗

曾经 在我上来这里读书的时候 大家说:

"没关系啊 等你假期回来大家一起出来喝茶"

现在 要大家一起 已经不可能了不是吗 

大家在我的记忆里面 都还是那么的要好

一起坐一辆车 一起去这里去哪里 在车上有说有笑

刚才看到 原来大多数的人都已经不在group里面了

看了下时间 一个离开 其他的也陆陆续续离开

当初 我也有离开过那个group 因为觉得跟大家好像没有共同的话题 觉得自己远离了大家

那时我的离开 还会有人问 Minmin怎么了

亲爱的重新把我加了进去 对我说 我还是大家的一份子

现在 如果我离开 剩下group里面的人 不会问 Minmin怎么了

只会觉得 嗯又有一个人离开了 而且是不痛不痒的在心里面os

而那个group 对大家来说 其实算什么

曾经在里面讨论过无数的outing 讲过是非 也聊了很多很多

恩不算什么了 是吗

没关系吧 都是会变的我知道

我会学着慢慢保护自己 也会学着去看人

真的想念从前的大家了 可是 也只能想念

一切 都不可能回到跟以前一样了

不可能了 哈:)

:'(

你是那么的清晰...

清楚到就好像你躺在我身边似得...

好像没有四百多公里的距离...

就在我身边...跟我说话...

好像...